父母等孩子说谢谢，孩子等父母说抱歉。东亚亲子关系，有付出又有委屈，有感谢又有埋怨。
——女同事说
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“你肝火太旺，喝点丝瓜汤吧。”
最近， “丝瓜汤”成为网络热梗，它出自一位博主的视频：
妈妈问儿子：“喝不喝丝瓜汤？”儿子表示不想喝，于是妈妈就开启了不停地洗脑模式，反复强调丝瓜汤能去肝火、营养好。
直到孩子终于被烦得大叫“不用了”，妈妈却委屈地反问： “你以前脾气没有这么差啊，我跟你说你这个是肝火太旺，喝点丝瓜汤补一下.......”
展开剩余92%短短一个画面，却道尽了无数家庭的日常，许多网友都产生了共鸣，实在是这个场景和自己的日常太像了！
爸妈总爱把孩子生活、工作中的各类难题与辛酸，都归结于孩子没有听从父母的劝说。
有人说，很多东亚孩子，童年甚至一生很难轻盈。 因为他们感受到爱的同时，也不得不承受附加的沉重和伤害。
而且东亚父母的爱刚刚好，没有多到让孩子健康快乐长大，也没有少到让孩子决心抛弃父母，那爱的分量刚刚好让人痛苦一生。
有人说：东亚家长有一种魔力，跟他们倾诉烦恼，烦恼就会加倍；跟他们分享快乐，快乐就会消失。
还有人说，在东亚家庭内心的蘑菇云，最后也只能变成一个蔫儿屁。
每一个感慨，精准又戳心。我们的东亚亲子关系何以走到这些模式中？有改变模式的可能和途径吗？今天一起来看看。
1
3种典型的东亚亲子模式
东亚亲子模式，每次讨论都能引发很多人的共鸣，它普遍地、一代又一代的出现在很多家庭、亲子身上。
NO.1
被忽视的情感忽视
有人说，东亚家庭表达爱意的方式如此奇怪。
明明关心孩子的身体，话到嘴边却变成了：“天天吃外卖有营养吗？自己做饭会死吗？”
明明关心孩子的情绪，说出来却变成了：“哭？哭什么哭！一天就知道哭有什么用！”
东亚学生的学业成就有多闪耀，他们的情感需求就有多被忽视。
孩子们小时候被要求“不准哭”。上学后被质疑：“一个小孩子，能有什么压力？”
一个孩子在母亲节给妈妈买了一束花，没想到妈妈竟然气得不行，发了一条抖音询问网友：
“这个一点都不实在的东西，过了两天就得扔掉，我让儿子退回去，儿子很委屈了，回来竟然哭了，我做得真不对吗？”
被父母泼冷水，对大多数东亚人来讲并不陌生，甚至已经是东亚父母给孩子造成的情感创伤中，最小的一种。
我们甚至习以为常，觉得和其他更痛苦的情绪暴力相比，“扫兴”、漠视都不算什么大事。
可是，即便我们再怎么宽慰自己，也不能磨灭情感忽视造成的伤害，包括焦虑、低自尊、回避型依恋等。
当父母看不到、不接纳孩子的情绪、需求和优缺点时：
孩子往往无法对自己有准确的洞察，这会影响我们的自我接纳、个体的正常社交，还会对成年后的亲密关系造成负面影响。
NO.2
“有利息”、有条件的爱
东亚父母对孩子的爱，是满满的，甚至溢出来的；
与此同时，这份爱也是无可避免的、含有期待的，有时甚至是附加了价码和利息的。
他们总是说：
你要多吃一点，不要挑食，不挑食才是好孩子。
你要听话，听话才是好孩子。
你要好好学习，爸爸妈妈喜欢努力的孩子。
你就考成这样？出去别说是我孩子！
这种“鼓励”，使孩子陷入了一种害怕失去爱的恐惧——如果不按要求做，那就不是好孩子，不是好孩子，就没有人会爱你。
有人说，东亚父母的爱是有利息的。
当孩子有一件事做得不太好的时候，父母会说：“我的孩子不该是这样的。”
当孩子把一件事做得让父母满意的时候，父母又会换一套说辞：“不愧是我的孩子。”
这不禁让孩子觉得：如果我是一个成功优秀的孩子，我就值得被爱，如果是普通平庸的，我就不值得被爱、对不起父母吗？
而这种有利息的关注和爱，使孩子达到父母评价标准时，会感到自己很有价值；达不到时，就会感到不配得和自我羞耻。
这导致很多人长大以后，总是习惯依靠外界评价个人价值，变得极度在意他人评价、害怕激怒别人，甚至会因为“害怕达不到要求”，而进行强迫性的过度努力，以避免失败后的羞耻感。
NO.3
被和“别人家的小孩”比较
《少年说》中，几位孩子都不约而同哭诉了家长，总把自己和别人比。
一位女孩说，妈妈总是把自己跟好朋友比较。好朋友的确很优秀，但自己也有优秀的地方，妈妈却从来没有夸夸自己。
总爱那孩子和别人比较，从来看不到孩子的努力和付出，即使看到了，也吝啬夸奖，目的是不让孩子“飘”——这似乎是东亚父母的通病。
他们希望孩子能站在社会评价体系的塔尖，于是张口闭口都是“别人家的小孩”。
这不仅破坏了孩子的幸福感，还人为地给孩子树立了很多无法超越的“假想敌”。其中很多“假想敌”，本身是孩子的亲人、朋友，于是给孩子原本单纯的亲情、友情也蒙上了阴影。
在比较环境中长大的孩子，难以真心赞美他人的成功，从亲情、友情中获得正向滋养。
一方面想要摆脱枷锁、活出自我；另一方面又难以控制地陷入“我要比别人好”的漩涡。这就不可避免地陷入自卑和痛苦。
2
父母带来的创伤，
可以在代际传递中停止
幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生来治愈。
即便脱离了原生家庭，没有正确被爱的小孩，也很难懂得如何爱自己和爱人。
有的人终其一生都在摆脱父母带来的童年阴影，一天却猛然发现，自己活成了小时候最讨厌的模样。
有的人从小就发誓，如果自己有了孩子要好好对待，可最终还是活成了父母的样子。
东亚亲子关系的魔咒仿仿佛一代又一代延续下去，永不停息。
这种延续，在心理学上有一个专业名词，叫作“代际传承”。即父母有意（或无意）地将自己的行为、思维方式等传递给自己的孩子，以至于孩子在某些情况下表现出与父母相似的行为或者思维方式。
比较常见的“代际传承”，主要体现在情绪模式、行为模式和观念上。
比如：
父母容易焦虑，孩子也容易焦虑。（情绪模式）
讨厌父母的控制，却像父母一样控制自己的孩子。（行为模式）
父母重男轻女，自己也重男轻女。（观念）
这种“代际传承”，需要我们在成年后，走出童年的创伤，让伤害在停止在这一代。
90后有这样一个说法：
我们这一代父母，是第一代自我觉醒的父母。长大后的我们学会了自我成长和关系审视。一面治愈自己，一面和解父母，一面保护孩子。
而我们也其实可以，让伤害停止在这一代，让爱与鲜花在孩子身上绽放。
3
新一代东亚亲子模式
东亚父母频频引发吐槽的同时，各大媒体平台上都冒出了许多“互联网流浪儿”。
一些90后、00后，虽然已经成年，有的甚至自己也为人父母，但在网上刷到那些幸福、快乐的家庭视频时，还是会在评论区感叹：“爸妈，你还缺女儿/儿子吗！”
那么新一代父母都有哪些弹性教育模式呢？
NO.1
大方向父母掌握
小问题孩子决定
小孩缺少独立判断能力，作为父母，我们要帮助孩子把握原则性、方向性问题。
但是，要在有限范围内，让孩子学会自己做决定。
哪怕这个决定不是明智的，也可承受的试错成本中，让孩子学会自己承担后果。
NO.2
尊重孩子独立人格
做“潜水艇式父母”
有的人已经成年了，出门还总要被父母过问：“去哪里呀？跟谁一起呀？朋友电话多少呀？”
如果没有及时接到电话，身边朋友的手机也会遭到“夺命连环call”。
甚至有的人，32岁了还有回家门禁，美其名曰“为了安全”。
这些令人哭笑不得的案例，本质上都是因为父母没有把孩子当成独立的个体，因此才会打着“安全”“爱护”的名义，过度管控孩子。
与之相对的，是备受欢迎的“潜水艇式父母”。
他们像潜水艇一样潜伏在水底，很少露出水面，只是默默地提供保护，又会在紧急时刻现身，给子女托底。
他们尊重孩子的独立人格，很少插手孩子的生活。在他们眼中，独立、自由、磨难和试错都是必要的，在“潜水艇”的护航之下，孩子得以勇敢、自由地探索未来。
NO.3
批评与鼓励相结合
有一种“一分钟批评法”，先肯定孩子做得好的地方，再指出错误的行为，然后给出正确的行为建议或解决方法，最后给孩子一个温暖的拥抱。
既批评了孩子，使ta认识到了自己的错误；又让孩子感到了尊重和爱，不至于激起ta的逆反心理。
心理学家张怡筠曾说：
“父母亲存在的最大意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活；
而是，当你想到你的父母时你的内心会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，以此获得人生真正的乐趣和自由。”
希望我们都能成为这样的父母，希望我们的孩子，向前，可探索广袤世界；回头，也拥有全世界。
参考资料：
1. KnowYourself：东亚父母的6种典型教养模式，经历过一种就容易产生「不配得感」
2. Momself：被扫兴的东亚父母养大的我们，还有救吗？
3. 虎嗅：扫兴的东亚父母，还不完债的孩子
4. 人物：别人家的「潜水艇父母」
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